梁文道：婚姻的前提並非愛情

一個很有意思的訪問。。。。

　　梁文道每天只睡五個小時，他做作家，做主持人，做牛棚書院的院長，做《讀書好》的主編。除了工作，他幾乎把全部時間花在看書上，不過，他對於人類文學史上最重要的三大主題之一——愛情並沒有太多關注，相對愛情來說，他更關注的是死亡。

　　但是，這並不代表他不懂得愛情，恰恰是因為太懂得，所以不太可能擁有，不太可能遇見跟他一樣懂得愛的人。

　　婚姻亦如是。面對浮躁社會千奇百怪的婚戀觀，梁文道皆以客觀平和的態度來看待。最後，這位已近40歲的男人告訴我們，他現在最想過的，是出家人的生活。

　　我們對「富二代」有太多假設

　　《小康》：你在《我執》中寫了這樣一句話：「愛情乃世間唯一變幻不定本質永遠空洞的事物」，愛情變幻不定？我一直以為愛情是永恆的，人才是變幻的。

　　梁文道：愛情離不開人嘛。人是變幻不定的，那是當然的。我只是說愛情是所有人際關係中，最模糊、最變幻莫測的。

　　《小康》：那愛情與婚姻是什麼關係？

　　梁文道：在我看，沒什麼關係。就像我們注意到現在很多調查說，很多女大學生渴望嫁給「富二代」。或許，她們考慮的已經不是我愛不愛這個人，考慮的可能是生活條件、是對自己未來生活的一個投資。我們大家都覺得這個說法好墮落，但至少說明一點，婚姻本就不會跟愛情有一種必然的、邏輯上的關係。

　　以往我們覺得婚姻必然是愛情的結果，婚姻的前提是要有愛情做它的必要條件跟充分條件。這個時代已經結束了。

　　《小康》：你單指國內嗎？

　　梁文道：西方有另一種問題。在我看，西方世界最保守的國家恐怕是美國，他們秉持基督教道德觀，可那麼保守的國家，離婚率竟然也接近40%多，就是說每10對新婚夫婦，將來會有4對離婚。

　　在他們中，雖然每個結婚的人一開始都希望白頭偕老，一生一世，他們也堅信婚姻有某種誓盟的效果，是一個社會契約，這個契約不能輕易被毀壞，但為何仍有如此多的人最終選擇分開？

　　原因是，西方很多人崇拜童話般的浪漫婚姻，而這種浪漫是要有愛情打底的。可問題也就在此——現代愛情講究自由意志，就是說它必須忠於自己的感覺。當愛情變質了，婚姻自然就要解約。

　　《小康》：有人說，現在的婚姻關係變得混亂了。越來越多的未婚先孕、同性戀者的形式婚姻。這種婚姻關係會形成正常的家庭嗎？

　　梁文道：沒有不正常，所謂不正常是因為評論者會先堅持一個「正常」的想法，會以自己的意志出發，說單親家庭的孩子、未婚媽媽的孩子、雙親是同性戀的孩子，長大會不健康，會受人歧視。但這並不是這些爸爸媽媽和孩子的錯，而是歧視他們的人的錯。所以，我們應該努力去做的事兒，不是逼迫大家不能未婚生子，不能離婚變成單親家庭，而是應該想辦法讓這個社會儘量去協助那些未婚生子，單親家庭長大的孩子，讓這些小孩在起步點上跟其他孩子一樣。

　　《小康》：有種現象，現在有很多「富二代」徵婚會，這個群體反倒比普通白領更急於找個伴侶。按說他們條件挺優越，何必急？

　　梁文道：我們對「富二代」有太多假設，假設他這個不缺、那個不缺，但這些假設很可能只是一個誤會。他們很可能稀缺機會。在他們生活的環境裡，不一定能接觸到各種各樣的人。另外，所謂徵婚是什麼？徵婚就是把一些潛在的婚姻對象化為一連串客觀指標。這與生活中自然而然的戀愛不同，真實生活中你認識一個人戀愛結婚，你是在跟一個活人活生生地接觸，你認識他的優點缺點，你同時認識他超出優點缺點外，不可名狀不可歸類的東西。

　　我覺得與其問「富二代」為何要去徵婚，倒不如說徵婚這種形式意味著什麼？它其實更像一個市場交易。就像阿里巴巴一樣，買家賣家互看條件。所以說，不應該一味去說那些女孩一心想嫁「富二代」是看中對方的客觀條件，反過來，「富二代」通過徵婚，找的也是「某種客觀條件」。

　　《小康》：那就先相親，再相愛。

　　梁文道：不一定相愛。在我看，相親最原始的標準，是去考慮兩個動物個體的交配能不能產生美好的下一代，就是看雙方的條件。

　　《小康》：但愛情不是每個普通人都本能需要的東西嗎？人會為「客觀條件」放棄對愛情的追求？

　　梁文道：所以，才有人不在婚姻內尋找愛情的美好。

　　剩女這個說法帶有歧視意味

　　《小康》：除了「富二代」的愛情，現代人尤其關心「剩女剩男群」？

　　梁文道：剩男剩女不一定是沒有愛情的，他們可能有愛情，只不過不願意結婚。

　　《小康》：剩女現在已不單是個人選擇問題，而是社會問題。

　　梁文道：我覺得，這所謂的剩女現象，命名本身就有問題。「剩下」的意思如同暗示她們是被選擇、被選剩的。我不太同意這種說法。因為，有些女人並非被動，而是主動選擇不結婚。

　　所以不該叫剩女剩男，而是說不婚與晚婚。這其中，可能每個人都有自己的理由在。

　　《小康》：但現在很多剩女其實內心是十分渴望婚姻的。她們很害怕到了一定的年齡，沒有人選擇她們，她們只能成為「被選擇」的一方。

　　梁文道：我覺得，任何一個人都有可能結到婚的，這不是太難。你可以說她們標準定出來後沒有找到符合條件的。也或者，她們遇到一些人後，會不斷權衡、心情忐忑。但這其實仍是她們主觀的考量多於她們被選剩。

　　婚姻並非一種必然的選擇

　　《小康》：你提到了女性「主觀的考量」。有種說法，時代改變了，女性的要求越來越高？

　　梁文道：不是說時代改變，人心不古，女孩子要求高了。無論任何時代，家庭生活必然會包括一連串的物質條件，希望有個房子就是很正常的事兒。而今天，對一個理想家庭生活的這些物質想像，滿足起來並非那麼容易。

　　《小康》：但不能因此我們就放棄婚姻吧？

　　梁文道：為什麼一定不能？婚姻作為一種社會制度，並非是一個那麼穩定、必然的事情。至少我沒看出，存在著人們不能不結婚的理由。這就如同家庭的形式也在不斷變化。現在世界上越來越多單親家庭，以前我們一樣很難想像。

　　《小康》：但至少人們還會被上一代約束著吧？長輩會不斷催婚。

　　梁文道：我懷疑這個約束力也越來越低了。現在大部分人都跟父母分開住。大部分人離開老家到了第二個城市居住，上一代的這種約束感、壓迫感就變得沒有那麼直接，沒有那麼日常。

　　《小康》：從你的角度，你覺得理想中的伴侶有些什麼條件？

　　梁文道：我不喜歡「條件說」。尤其是愛情的「條件說」，這等同於你腦子裡先想好一些條條框框，然後在世間尋找。當你覺得你所列出的條件全部滿足，或者滿足了八成，愛情就會自動發生。在我看，這很荒謬。

　　試試看，你列出20個條件，再根據這些條件找到一個人。可很多時候，你跟這個人相處後會發現，他其實有很多你原來沒有設想到的毛病和問題。這些問題和毛病甚至會抵消掉那20個條件的吸引力。就像你理想條件可能要找一個非常上進的人，結果你找到了，可你發現他的上進竟然是他的一個缺點——他太上進了，所以根本沒空管家，沒空管你。

　　愛情有太多意外，太多你無法窮盡的東西。這也正是為何很多人最終發現，理想中的對象太難找。或許人們應當明白，理想中的事情在現實中從來不存在，就像符合數學定義的圓形，在世界上是不存在的，最完美的圓規也畫不出。你能畫出的圓，距離完美總有偏差、有距離。